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七月邂逅,陌上花开。

我将用生命用灵性来抒写

 
 
 

日志

 
 
关于我

七月生的巨蟹座女子,生于荷开那时。 喜旧银,喜古玉。 喜素衣,喜极浓艳的裙。喜素颜,喜绾青丝。 喜清茶,喜点小摄影,喜写散碎小文,喜修瑜伽,喜寂寞行走,喜做旧时女子。

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归宿:十月孕育(原创文字连载三)   

2013-10-19 20:06:16|  分类: 七月影像 |  标签: |举报 |字号 订阅

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撰文:七月邂

 

举办婚礼时,已是怀有四个多月的身孕,以为是一切美好的开始。我却陷入到无名的不适应当中 。那种欣喜,在矛盾重重中纠葛着我。是一种期盼,也是一种恐惧。

 

 我想,像所有的女人一样,经历着十月怀胎后,孕育着一个与自己血脉相连的孩子。完成一种女人该去完成的使命。

 

在准备受孕前的前三个月,我清空了我的身体。吃洁净的食物,远离污染,住到了喜马拉雅雪山脚下去,那是世界上最纯净的地方。吃到的蔬菜瓜果都是应植物的生长规律孕育出来的,没有激素、化肥农药的催生。虽然外形不甚漂亮绚丽,但那是最健康的食物。长期的素食营养,再加上一直以来的瑜伽练习,我在受孕之前一直保持着健康的身心。

 

播下新生命的种子时,我做了一个关于小白蛇的梦,我的心里充满着新奇。定期去孕检,每次做B超时,看到胎儿躺在子宫里,那种安详,那种牵连。我彷佛有一种悲喜交错的感觉,我终于有了属于自己的孩子,那是我生命的延续和传承。为了这个小生命,我甘愿为他受尽委屈和疼痛。

 

怀孕前三个月,长辈们都说,是胎儿最不稳定的时候。为了平安度过这三个月,我的一言一行都受到限制,包括饮食起居,生活习性都在改变。电脑、手机,只要他一看到我在使用,严厉的说词就来了,即使穿了防辐射服。这些东西我依然不能使用。生活一下子变得空白起来,无所适从起来。我除了静静地听点轻音乐,看看书,别无所求。

 

他每天坚持陪我去散步,或者带我到郊区散心。周末的时候带我去溧水摘草莓、去石头城放风筝、去植物园拍照、去古林公园看梅花展、去清凉山看书画奇石展。晚上临睡前,抚摸着我的肚子,跟肚子里的宝宝说话,我想或许他以后会是一个好父亲的角色。

 

那时,是三月,连日来的细雨霏霏,让整个南京城湮没在一场虚幻的浓雾中,空气依然凛冽。怀着身孕,我常常站在这个城市的高空,俯瞰那一路的繁华璀璨,偶尔喜欢用相机记录下来。突然想起自己再也不是爱的碎裂的女子,可我内心依然敏锐。

 

花草绽放时,又在南京拍了一组唯美的婚纱照。虽然之前,秋天已经拍过了一组最美的婚纱了,可是那种春花灿漫的感觉,没有。我不喜欢那种在影楼复制式的婚纱照,千篇一律。重复着别人的故事,人生毫无意义。

二月兰的紫色花海,水杉林的寂静,路边灿漫的樱花,这个城市的花事,不仅仅是盛开与凋谢。穿上孕妇婚纱,显得笨拙,这种记录,彷佛是为了确定孩子的到来。

 

长时间情绪压抑,得不到梳理,导致许多时候情绪失控。

期间,我跟他发生过一场决裂般的对持和争吵。

 

其实我没有过度关注我的身体,我依然感觉我和正常人一样。为了排解这种长时间的枯燥,我和女友约好,周末去西塘小住两日。我一向都是一个来去自如的人,那天我打好了背包,准备出门时,他却突然回到了家,阻止了我的出行。随后把我反锁在屋子里,打电话给我女友说,如果我出了事,她要负责任。害得女友,害怕起来。他的这种行为,激怒了我。导致我们之间发生了剧烈般的争吵,我开始哭泣,他打了电话向我的母亲告状,我突然感觉全世界的人都不能理解我。最后在他苦苦的哀求下,我放弃了外出旅行的计划。

 

原打算,举办完婚礼后,去希腊度蜜月的。可是因为身体的变化,家里人和先生一致反对,说孕妇不适宜长途跋涉。突感,自己再不是自己了,再也不能像以前一样,想去哪里就去哪里,没有人左右你的思想和限制你的人生自由。失落由此而来,在这个世界上,能遇到一个在心灵上懂你的人,真的很难。

 

由于他工作比较忙,开始没有精力和时间来照顾我。于是,接下来我的孕期,都由母亲来照顾。有母亲在的日子,我又回到了公主似的生活。一日三餐,都是吃最新鲜健康的食物。母亲为了我能在家呼吸到最新鲜的空气,把家里每个角落都种上了花草,室内盆栽植物,绿萝水养植物,有清淡芳香的白色花朵,彷佛我置身于大自然的怀抱中。

 

这个孩子的到来,完全颠覆了我的生活模式。所有不安分的因素都全部收起来。

十个月。陷入在一种强大而孤独的状态里,怀着孩子,阅读了大量的书籍。这种经历,会让人心变得宽广,变得慈悲。会让人用立体的思维去考虑问题,对内心的把控力会增强。其实也是对人生乃至一生的思考。

 

每天定时给花草浇水,喂喂鱼和乌龟,整理房间和心情。看到天边云霞很美时,拿出微单相机拍摄。蔷薇、兰花 、玉簪、茉莉,那些花儿,在芬芳里盛开和凋谢,我安静的坐在后院里的秋千上,彷佛世里世外。

 

白日里,穿着防辐射服,坐在书房里改稿,母亲从小区摘回来用透明玻璃瓶养的栀子花,散发出幽幽的迷离香。夏日里经常有倾盆大雨,偶尔也能遇到若有若无的彩虹。只要不下雨,都会去爬山,直到临生产前,身型依然矫健如飞。记得已经快到预产期了,他带我去爬老山,虽然山势不高,但是一路上,遇见很多人,都说我这个时候不应该出来爬山了。因为很多预产期的产妇此时连走路都困难,很多都是躺在床上度过了。只有我,每天都变化着地方行走。

 

偶尔跟着母亲学习做面点。然后摆放成漂亮的形状,拍照,最后才舍得吃下。

 

每天坚持散步,以至于小区每个角落都走遍。遇到花开时,随手用手机拍下。偶尔写两句心情文字或者诗,连同手机拍摄的图片,一起发发微博。彷佛这是一个人的记录而已。

 

与人的交往几近为零。没有与外界的沟通和交际,与认识的各式人等全部失去联系。直到两年后才重新与他们见面。

 

怀孕时,为了度过隔绝时日,开始整理这些年走过的足迹,动手写了一本书,刚好好几家出版社与我约稿,于是在去年八月签订的合约,直到今年的九月,这本书才面世,它就是《时光的尘》。

 

其实,这个时候,我最主要的精力,还是放在另一本书的整理和编幕上。只是源于很多原因,这本书,直到今年的七月,才与另一家出版社签订合约,预计2014年应该会和大家见面了。这里暂且保密。

 

孩子和书,都是我的心血所作。他们都是我人生的一种肯定和价值体现。三十岁之前,走完大半个中国,于是结婚生子,在孕育着这个孩子的这个过程中,完成了两本书的编幕和撰写。我想我的这个孩子应该是与众不同的,是带着书卷墨香来的。他一定印出我身上的痕迹而来到这个世间。

 

记得,怀孕七个月左右时,我的肚子已经很大了,像许多快生产之前的产妇一样。可我却坚持与他路过一座一座的村庄,去到了乌江的源头。其实那次只是为了陪伴他出差的一次顺道旅行而已。友人们都极其担心,挺着个大肚子,还长途跋涉。

 

个性的彰显,突兀独立。我的生命的连接就是为了途中那些邂逅的美景。即使我是一个孕妇。

 

 

 

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